Что такое отдых? Подборка тематических анекдотов

Вот июнь – начало лета.

Море, пляж, кругом народ…

Помечтаешь две минуты –

Дальше полешь огород.

* * *

Лето обещали жаркое. Год не уточняли.

* * *

Работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, ну а мне бы на море путевку!

* * *

– Алло, это турфирма? Я хочу отдохнуть…

– А какой суммой располагаете?

– 100 рублей.

– Отдыхайте!

* * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

* * *

– Ой, девочки, я в санатории с таким мужчиной познакомилась, у нас столько общего!

– И что?

– И язва желудка, и диабет, и камни в почках…

* * *

Махнуть на Мальдивы дешевле всего… рукой.

* * *

– Хочу на море!

– Зачем?

– Я чувствую, как оно волнуется без меня…

* * *

Море, чайки, дельфины рядом… Какое же у меня красивое постельное белье!

* * *

Горячие путевки. Самые дешевые путевки в этом году! Это Лас-Кухняс, Лос-Балконос, Санта-Спальня, Коста-дель-Зал, Кресло-Эль-Шейх, Пуэрто-де-ла-Гараж…

* * *

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

* * *

Никто так не нуждается в отдыхе, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

* * *

Как сфотографироваться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

* * *

Один бизнесмен жалуется другому:

– Дорого обходится летний отдых: жене путевку, сыну, дочери, теще… Так и разориться недолго.

– Мне это не грозит, нам хватает одной.

– Как это?

– Отправляем по путевке только тещу и отдыхаем всей семьей!

* * *

– Миша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

– И где ж кошмар?!

– Победила Роза!

* * *

Дед закопал на огороде телефоны внуков. Внуки закопали зубы деда. Огород копали все!

* * *

Звонок в турагентство.

– Вы Египет продаете?

– Да, конечно, продаем…

– Скажите, а какие курорты там есть?

– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

– Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!

– Когда вы собираетесь поехать?

– А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Настоящий отдых – это когда ты покупаешь новые шорты, купальник и панаму, а не новые обои и ламинат.

* * *

– Опишите одним словом ваш отпуск.

– Вжик!

* * *

Перед дворцом шейха останавливается полный автобус.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает секретарь. – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один старый рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.