Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать

— И вообще все было давно и неправда!.. — Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

* * *

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

* * *

— Мужчина, скучаете?

— Не настолько...

* * *

Женщины многому научили мужчин. Например, делать заначку.

* * *

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — смеялся!

* * *

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

* * *

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю...

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января — нет...

* * *

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

* * *

Новый год. Звонок начальника:

— Здравствуй, Максим!

— Здравствуйте, Василий Михайлович.

— Отгадай загадку: “Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!”

* * *

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

* * *

— А куда девалась ваша Снегурочка? — спрашивают у Деда Мороза.

— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * *

После встречи Нового года

мужик на улице обращается к

милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти...

* * *

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

* * *

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

* * *

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты нормальный? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...

* * *

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:

— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?

* * *

— Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да.

* * *

Только русский человек на вопрос “Ты куда?” отвечает “Сейчас приду”.

* * *

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

* * *

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

— Что?

— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

* * *

Разговор на рынке:

— Это черная смородина?

— Нет, красная.

— А почему она белая?

— Потому что зеленая.

* * *

— Ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

* * *

— Принесите мне кофе!

— Американо, эспрессо, латте, капучино?

— Побыстрее, пожалуйста!

* * *

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.

Вам понадобится: жена.