Выходных у сотрудников редакции немного, а потому «Гомельская праўда» умеет найти повод повеселиться и в будни. Более того, повеселиться, не переставая работать, поскольку источником шуток и баек частенько бывает именно работа.
Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти и лодку с мотором. Телефон 105-10-05. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка…»
* * *
Молодой журналист пишет письмо домой: «Извините, мама, папа, что долго не писал – не было фактов…»
* * *
После ограбления банка в главном сейфе пропало два миллиона. Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли три миллиона. У этого проходимца хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
Возвратившись из командировки в Италию, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: «Ох, видно, и здорово ты там нализался!»
* * *
Если у вас в столе завалялось письмо и вы должны на него ответить с опозданием в полгода, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы с интересом читаем и перечитываем ваше письмо…»
* * *
Ньютон на открытой лекции:
– Я, к примеру, люблю женщин в теле.
Один из репортеров:
– Профессор, нам так и записать?
– Нет, пишите: чем больше масса, тем больше притяжение.
* * *
Краткость – сестра таланта, но теща журналиста.
* * *
На вокзале по перрону ходит мужичок и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему купюру:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужичок набирает в легкие побольше воздуха и говорит:
– Значит так, возвращается муж из командировки…
Обалдевший покупатель: «Хорошо, что эротику не взял…»
* * *
У чукчи родился шестой ребенок. Он заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец.
Его спрашивают:
– Как же китаец, если родители – чукчи?
– Однако, чукча газету читал, а там написано: сейчас каждый шестой на Земле – китаец.
* * *
Звонит телефон в редакции. Журналист снимает трубку:
– Алло!
– Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору! – в запале произносит журналист, набирающий текст срочно в номер.
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
* * *
Сара обращается к мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, падшие женщины…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– Что «о»?..
– Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
* * *
Редакция газеты. Сотрудник сочиняет гороскоп на следующую неделю.
– Миша, ты кто по гороскопу?
– Скорпион.
– Так и запишем: «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности».
* * *
Жена обращается к мужу, читающему газету:
– Вася, перестань дакать! Я уже 10 минут как молчу…
* * *
Муж пришел домой через два дня. Жена на него набросилась с допросом:
– Где был? Где пропадал?
– Где был? Где был? Да уже надоело всем рассказывать. Завтра прочитаешь в газете.
* * *
Как проходит письменный экзамен у понимающего преподавателя.
1-й курс. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2-й курс. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3-й курс. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
4-й курс. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.