Не секрет, что человеку, который мыслит позитивно, живется легче и дела его идут успешнее. Проблем можно избежать, если начать смотреть на мир с позиции весельчака! Как стать жизнелюбом? Начните с малого – читайте анекдоты от «Гомельскай праўды».
Я в жизни ко всему готова, и оптимизм моя черта!
Со мной всегда купальник, паспорт и фата.
* * *
Мука. Это был легкий психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
* * *
– А меня вчера прав лишили…
– И чего ты такой довольный?
– Когда кровь на анализ брали, с алкоголем, конечно, был перебор, зато сахар в норме!
* * *
Посетитель в баре говорит новому знакомому:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы пишете?
– Париж, бульвар Монмартр...
– Но вы же живете в этом городе!
– Живу здесь, но пару раз отвозили в Париж.
* * *
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам и отделениям милиции, а мужья-оптимисты по барам и подругам.
* * *
Чем больше спишь – тем больше хочется. Чем больше ешь – тем больше хочется. Чем больше тратишь – тем больше хочется. Чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
* * *
Ссора с женой как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
* * *
Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.
* * *
Доставая белье из стиральной машины, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
* * *
Как говорит мой психолог, на личный счет надо принимать только денежные переводы.
* * *
Для оптимиста дверь наполовину открыта, для пессимиста – наполовину закрыта. А ключ у реалиста!
* * *
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком!
– Людочка, и что я не так сказал?
* * *
Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
* * *
К оптимистам зеленая тоска приходит в розовом цвете.
