Прекрасный повод увидеться без повода с друзьями, родственниками, первыми возлюбленными. В процессе посиделок вспомнить курьезные истории, счастливые жизненные ситуации и поделиться любимыми анекдотами.
– Встретимся?
– Встретимся.
– Как я тебя узнаю?
– Я опоздаю на два часа.
* * *
Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 километров, работаю по 12 часов, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. И мне хватает времени на общение с семьей, встречи с друзьями и пение в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врет!
* * *
Чувствуешь, что постарел, когда на встрече одноклассников начинают хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.
* * *
– Милый, скоро приезжает твоя мама, моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама. И в чем я ее буду встречать? Мне нечего надеть!
– А ты с козырей пошла, дорогая!
* * *
– Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
– Хотела произвести хорошее впечатление, но немного перебрала и произвела незабываемое!
* * *
Учительница с опытом, встретив молодую коллегу, наставляет:
– Сонечка, будут давать классное руководство, берите пятый класс, еще дети, в рот смотрят. Потом подрастут, в шестом классе еще слушаются. А там до девятого дорастут – будут только про экзамены думать. А в десятом-одиннадцатом классе вообще легко, ведь все хулиганы в училище уйдут…
– А седьмой и восьмой классы вы пропустили, Мария Ивановна?
– Как дорастут до седьмого – сразу в декретный уходите!
* * *
Встречи с девушками у него были не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или в присутствии мамы на свиданиях…
* * *
– Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой ваш каприз!
– МРТ позвоночника, пожалуйста…
* * *
На встречу одногруппников пришел только отличник Вася. Все остальные приехали и прилетели.
* * *
Муж, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Супруг падает на колени и слезно просит:
– Милая, солнышко, дорогая моя, не улетай. Это было в последний раз!
* * *
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
– Да, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде наша ровесница, а выглядит намного моложе...
– Правда познается со временем. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
* * *
– Ты где была?
– На встрече одноклассников!
– Три дня?
– Мы вспоминали!
– Что вспоминали?
– Где я живу.
* * *
Жутко устала, дико разболелась голова, прилегла умирать… Позвонил муж и, произнеся фразу «Давай встретимся после работы и купим тебе что-нибудь», буквально вернул меня с того света!
* * *
Он влюбился в нее с самой первой встречи. Она была стройная и удивительно молчаливая. И только после свадьбы понял, что она не могла одновременно говорить и втягивать живот…
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот мои клопы объявили войну соседским.
– Так радуйся, перебьют друг друга.
– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
Встречаются две старинные приятельницы-дачницы:
– Галочка, что ты можешь сказать о своем зяте?
– Он похож на самолет.
– Это как?
– На земле от него совершенно никакой пользы.
* * *
– Софочка, а что ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него была возможность встретить светлое будущее, но он предпочел светлую память».
