Загородный участок – прекрасное место. Здесь нет одуряющей жары, как в мегаполисе. А энергичный труд на лоне природы и бесконечное благоустройство территории в сочетании с неистовой битвой за урожай уже стали настоящим поводом для смешных анекдотов.
Лето. Солнце. Лейка. Грядки.
Дом. Ремонт. Плита. Закатки.
Вечер. Душ. Кровать. Галдеж…
Был ли отпуск? Не поймешь!
* * *
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
* * *
Звонок на радио: «Моя жена на всё лето с детьми уехала на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню «Я хочу, чтобы лето не кончалось…».
* * *
Бабушка выгуливает маленького внука на участке в валенках. Соседки ее спрашивают:
– Петровна, а чего это у тебя внучек в валенках?
– А без валенок никак нельзя, не догоню!
* * *
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе интересную женщину, подошел к ней:
– Разрешите с вами познакомиться!
– Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
– Когда же? Напомните.
– Да у нас дачи рядом.
– Минуточку, минуточку… Ну-ка повернитесь ко мне спиной, нагнитесь… Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
* * *
– Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
* * *
– Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
– 10 рублей.
– Вот двадцать, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
* * *
– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
* * *
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
* * *
Две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт миокарда, вот так вот!
– О Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат добавлять!
* * *
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого опостылевшего огорода.
* * *
Пришел выпивший сосед по дачному участку и попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
* * *
Встречаются два приятеля после отпуска:
– Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабки.
* * *
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
* * *
Проходит мужчина мимо огорода и видит такую картину. Пожилая женщина картошку копает, а муж ее рядом стоит и орет ей в ухо:
– Бабка! Сидоровы уже десятый ряд докапывают, а ты ковыряешься!
Та начинает копать активнее. Дед опять:
– Нинка с Федором уже три мешка накопали, а ты не шевелишься!
Старушка еще быстрее замахала лопатой. Мужичок не успокаивается:
– Бабка, имей совесть, от всех отстаем, Егоровы уже на финишной прямой.
Женщина вообще рванула как культиватор.
– Всё, бабка, молодец! Докопали, иди отдыхай.
Бабка потопала в дом, прохожий не выдерживает и спрашивает у деда:
– Извините, а про кого вы ей рассказывали? Вы же тут одни картошку копаете.
– Да понимаешь, бабка у меня глухая и совсем слепая. Эта старая индюшка одна копать ни в какую не соглашается. Подавай ей веселый коллектив!
