Замечено, что два самых длинных дня – это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено. Но «Гомельская праўда» поможет скрасить трудовые будни хорошими анекдотами.
Карикатура из интернета
Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
* * *
Звонок в МЧС:
– Моя кошка залезла на дерево
и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку.
* * *
И все-таки мужчины – уникальный народ. Встать в семь утра на работу – мучение. А встать в четыре утра на рыбалку – отдых.
* * *
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Здесь их встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Антипа.
* * *
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим – внахлест.
* * *
– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
* * *
Ищу работу. Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать. Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои.Ваня, 30 лет.
* * *
Как жить с таким противоречием: деньги я трачу как профессионал, а зарабатываю – как любитель?
* * *
Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
* * *
– Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
– День офтальмолога и День строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
* * *
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
* * *
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
* * *
Роза приходит на работу с синяком под глазом. Коллега интересуется:
– Розочка, кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думала, он в командировке.
– Ха, думала... Я была уверена!
* * *
На фортепианном концерте кар-манник смотрит на пианиста и бормочет:
– Какие великолепные пальцы, какие удивительные руки! И такой ерундой занимаются…
* * *
Раньше психологи и экстрасенсы были не нужны. Одним подзатыльником очищали карму, восстанавливали ауру, снимали негативную энергетику.
* * *
Из объяснительной: «Я пришел в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Несмотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили скандал и чуть меня не растерзали, потому что «Стой в очереди, очкарик, как все!» Доктор Сусликов».
* * *
Кто рано встает, тот далеко от работы живет.
* * *
– Сема, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор
археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно
не 18…
* * *
На приеме у врача:
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим насморком!
* * *
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают
о суевериях.
* * *
– Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
– Понимаешь, сынок, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в море, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторм и бурю...
– А седые?
– А седые – это те, кто плавает с лысыми.
* * *
Я работаю на полставке и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
* * *
В молочном отделе выстроилась очередь за сыром. Бабушка говорит юной продавщице:
– Деточка, взвесь мне, пожалуйста, тридцать граммов сыра.
– Сколько?
– Тридцать.
– Бабуля, вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Кабы издевалась,
я бы тебя, милая, попросила еще и нарезать.
* * *
В воскресенье ходили с женой выбирать обои. Если бы в этот день работал загс – уже бы развелись.
* * *
На стройку должна приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!
